結婚為什麼。 周芷萱專欄|為什麼要結婚?從韓劇《今生是第一次》談對婚姻的多元想像

為什麼我們都不結婚?──身為男性,我所觀察到的「女性觀點」 | 黃嘉偉 / 換日線 Crossing | 獨立評論

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結婚為什麼要穿婚紗,就像為什麼中國古代結婚要穿紅喜嫁衣一樣。 結婚時穿婚紗是西方傳統,婚禮那一天穿著婚紗代表新娘子聖潔,無暇,也代表以後將會是光明,平坦的。 而在中國則寓意百合,百年好合,穿上婚紗的新娘子就像百合仙子一樣,潔白,純凈。 十九世紀前:結婚禮服沒有統一的約定,只要穿上自己最漂亮的衣服就可以了。 1840年:英國維多利亞女皇的婚禮,當時女皇穿著白色婚紗,拖尾長達18英尺,官方照片被廣泛刊登,不少新娘希望穿著類似的婚紗,這一傳統一直流傳至今,而拖尾的長度也有新人富有的象徵。 1980年代英國黛安娜王妃結婚時的禮服約有480英尺。 白色婚紗代表內心的純潔及像孩童的天真無邪,後期則演變為童貞的象徵。 至此白色婚紗做為婚禮禮服基本被傳承下來,並逐漸被世界各地接收。 婚紗代表純潔,象徵百合,寓意百年好合。 也代表一個夢,一個所有女孩子一生都在追逐的夢。 每個女孩都夢幻著穿上婚紗的那一刻,因為那是人一生最美麗的一刻。 維多利亞時代的窄腰、緊身、優雅蓬鬆的裙子,被今天人們認為是新娘婚紗的經典外形。 設計師從不同的年代混合多種細節,如裙撐 bustle 和吉普森 Gibson 羊腿袖,為20世紀的女性掀起19世紀的狂潮。 維多利亞影響織物的顏色,更重要的是使花束的種類有象徵意義。 隨後的時代里,婚紗不再只限制為一種樣式,婚紗要表達新娘的個性和浪漫的場合,儘管流行在不斷地變化,但婚紗卻始終保持它浪漫的意味,幾個世紀文化的發展,白色婚紗仍然是愛和浪漫有力的神秘象徵。

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家有喪事,新人為什麼要趕在百日內結婚?

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"I've visited more than one hundred fortune tellers in Bangkok. I'm so desperate. What should I do?"(我已經去過曼谷超過100家算命館了。 我真的很沮喪,該怎麼辦呢?)S 一邊說著,一邊滑動手機螢幕。 她的電話簿上,真的一整排一整排的,而且得滑好幾下,都是算命館的電話。 因為對未來生活無法有共同的想法,目前任職於泰國第一大銀行,擔任法務部門主管的泰國律師同學S,在今年初與交往多年的男友分手。 雖然泰國和台灣在文化上是很不一樣的國家,但是長輩催促結婚的壓力是一樣的。 因此S透過朋友介紹、算命問天、到她認為是走投無路才用的「不要滑左、考慮滑右」的交友App,尋找對象。 天性樂觀開朗的S開玩笑說:"My mom told me not to ask for so much and I also should lower my expectation. Maybe, my best chance are those men who are either widow or divorced. "(我媽媽告訴我,要求不要這麼多、還要我降低標準。 或許我的機會,剩下那些喪偶或離婚的老男人吧!) 「六七年級」女生難成家?亞洲各大城市共同現象 在今年5月初,當時外派馬來西亞的我特別找了個周末,從吉隆坡飛到曼谷,與當地的一群老朋友們碰頭敘舊。 類似的觀察與現象,也出現在2015年3月,我到曼谷參加一對泰國朋友的婚禮上。 當時我以「」為題,投稿《天下雜誌》獨立評論,也獲得了頗為廣大的迴響。 在父母的呵護與疼愛中長大。 接受過良好的教育,有著優秀的工作能力。 經濟獨立自主,懂得如何過有品質的生活。 因此在這篇文章中,我將「帶著鋼盔」,大膽地嘗試以男性觀察者的角度,綜合訪談過的朋友經驗,嘗試著整理出關於「現代女性不結婚」的想法。 當前社經環境快速變化,但是傳統價值仍然制約著現代女性 我們先來看看「已經結婚」的女性。 在今日的台灣,尤其是在都會區,許多女性在婚後(多數是在生完小孩後)都會再回到職場工作。 一方面當然是因為現實的經濟因素;另外一方面,也有許多女性是因為自己不想為了婚姻,而與社會、職場脫節,或是因此埋沒了天賦與才能。 即便我身為男性,換言之是這種價值下的「潛在既得利益者」,都會忍不住覺得到了夫妻雙薪的今日社會,為什麼這些工作常仍不是男女分工,而老是要女生犧牲奉獻呢? 另外,我認識許多1980年代前後出生的女性朋友,家裡生得少、爸媽疼如寶,從小受過良好的教育、並且也都有相當好的工作與經濟能力。 然而,當她們一到達適婚年齡時,父母親或親友長輩卻常像是變了個人般地,不再讓女兒追求自己的夢想,反而改為催促著說出:「不要要求太多」、「要學習放下」……等種種要女性放棄自我,走回傳統家庭觀念的矛盾說詞。 將心比心,我常想,未來如果我有女兒,為什麼我家的寶貝女兒得到別人家當奴婢呢?說好的男女平等,為什麼在婚後就都改變了? 也難怪我的許多女性朋友們,不願妥協於這樣的婚姻想像了。 」 桑德伯格認為,問題是:「目前許多企業都仍無法做到男女同工同酬,而且許多時候在升遷管道上,女性仍未能得到與男性同等的對待。 此外,雖然政府努力推動性別平等與落實育嬰假制度,但是,在育嬰假期滿後,回復原單位原職的男女性雖仍有76. 一位在外商公司表現非常優秀的已婚女性友人L就直言:「男性觀點,某部份給女性很大的壓力。 」她並舉自己的經驗為例。 L曾經有機會外派到該公司亞太區域辦公室,接任一個職級更高、前景更好的工作,但是在婚前,她的老公就要求她辭職,並以「家庭比工作重要」說服她。 我幫她哀嘆了一下,為什麼不能在「工作和家庭」中找到平衡點?幾年下來的「家庭比工作重要」,L失去了多少可以發光發熱的機會? 即便在「女力抬頭」的年代,我們依然看到許多優秀女性犧牲自己、「成就家庭」 一位我認識很久的A同學,她是一位音樂家,也是一個教學經驗豐富的鋼琴老師。 Or remote and alone in the kitchen - doing the washing up, for that matter. " (我非常愛你,但是我不會是那些待在老公身邊保持沉默、打扮漂亮的婦女;我也不會是那些一個人待在家裡、在廚房做著清潔工作的婦女。 ) 我的這位老同學分享,她曾經被母親要求要學習做家事,洗衣服、煮飯、洗碗、打掃家裡等等,「要不然將來怎麼當個好老婆、好媳婦呢?」 她以堅定的眼神對我說 :「我的父母栽培我成為音樂家、鋼琴老師,手是我最重要的謀生工具,然後我得為了嫁給一個人,犧牲自己的專長,就為了去為別人洗碗?」A也曾經提過,她的鋼琴主修老師曾在上課時突然停了下來,深呼吸後,語重心長地對她說:「OO,妳不可以洗碗喔,會傷到手腕!」 所以說真的,如果又要顧家、又得工作養家、還得犧牲自己的才能與才華以「成就家庭」,我的很多女性單身朋友都會說:「如果我一個人可以過得很好,為什麼要結婚?」 已經結婚生子的女性,很多人都被迫得當「神力女超人」 已婚生子的妳,有沒有下面這樣的經驗? 每天一早起床,先趕緊梳妝打扮後,把老公和小孩也挖起床,之後趕著去張羅全家人的早餐,等大家都著裝完畢,妳也準備好早餐。 接下來,在妳一陣急急如律令的催促聲中,大家吃飽並準備出門。 妳和老公可能先送小孩到保姆家、幼稚園或小學,再分頭或一起前往公司。 經過一整天的忙碌後,妳又得和老公協調誰去接小孩下課,然後再送安親班。 之後,妳可能還得趕回公司完成今天應完成的事項。 等晚點下班後,還得再趕去接小孩下課,同時還有一大堆家事等著妳做。 這樣的生活,是我身邊許多已婚女性友人,日復一日,像陀螺一樣不停地轉、不停地轉,完全沒有停止過的生活。 如果老公又不夠體貼,平日週間忙、周末更猶如參加鐵人三項,從早忙到晚,幾乎一年365天都在參加戰鬥營。 套句在前頭提到的朋友L,曾對我說過的一句話:「我們的生活就好像燃料棒一樣,就是一直燃燒、一直燃燒、一直燃燒……不知道要燃燒到何時。 」 忙碌的工作生活,使得親子關係日漸疏離 「小孩的成長時光不能錯過」是一個大家都知道,但在現代忙碌的社會中,卻很難做到的事情。 不是家長不願意兼顧收入與家庭,但是現實,常逼迫著家長們只能選擇一邊。 沒幾年後,等小孩可以上幼稚園了,他們夫妻準備去接小孩回來時,女兒哭鬧著不要回台北,要留在高雄跟外公和外婆在一起。 當下換她流淚,結果女兒反而體貼地過來拍拍她的肩膀說:「媽媽,妳不要哭啦!你們乖乖回台北,不要擔心我,我會乖乖地跟阿公阿嬤在一起。 」 我印象特別深刻的是,她在分享這段故事時,周圍的女同事無不淚濕了眼眶。 努力打拚了,想生孩子的時候,卻需面對生不出來的難過 另一個例子是,我的朋友D在新竹科學園區非常知名的高科技公司工作。 從名校畢業後,努力打拚熬了很久終於當上主管,薪水好、待遇佳。 但是,先前為了卡位事業而不敢生小孩,去年她才開始努力跟老公做人,可惜到目前為止,已經不幸流產兩次。 D哀嘆地說:「生育能力,不是靠錢財就能力挽狂瀾的。 」 所以這兩年來,凍卵服務受到台北廣大粉領族的歡迎,我身邊相當多的女性友人,無論結婚與否,偶爾聊天討論的話題,就是哪一家醫院的服務好、哪一家的價格較優惠等。 就在這一年裡,我有兩對夫妻朋友,年紀和我相當,都是透過先前保存的凍卵,「做人」成功,而且都是透過先進的醫療技術,一次來一對雙胞胎,一男一女。 若家中還有生病的家人得照顧,責任也多落在女性身上 除了工作、小孩、和家務之外,若是家中有長輩或身障兒女必須照顧,但經濟能力不足以聘請看護時,照顧的責任,通常也落在女方身上。 在前不久看到一個讓我非常有感,名為「」的系列報導,就是在討論這樣的社會狀況。 報導中,一則故事提到一位原本月薪6萬元的單親媽媽,為了照顧重病的父母辭去工作,現在則必須靠政府補助度日;另外一則故事,則是談論一名職業婦女為了照顧中度腦性麻痺的兒子辭去工作,現在僅靠先生一人的收入維持家計,但先生又在去年工作時受傷,家中收入頓時又大減。 我特別引用報導中,東吳大學社工系李淑容副教授的一段話,她觀察指出:「很多貧窮家庭都付出沉重代價,包括疾病、丈夫酗酒、外遇和家暴、由婦女扛起家計等,『但是政府社福資源大多集中老年,中年新貧家庭能得到的支援相對不足。 當有一天家中需要更多收入以負擔家計時,為了家庭犧牲而離開職場的婦女可能又得面臨的挑戰是:「還有老闆要我嗎?」 所以,為什麼我們還要結婚? 已婚、小孩相繼上小學、能力相當優秀,目前任職於國內一家知名大企業擔任董事長特助的朋友T就說:「有一些已婚的女性朋友,其實是後悔莫及,不知道自己為何會結婚」,T 甚至開玩笑的說:「當初肯定是被下藥了!」 數十年老友W則接著說:「沒有幾個結婚後的日子會過得比單身時好。 婚前疼愛妳一個樣、婚後把妳當奴婢使喚的老公一大堆,尤其不少是長不大的媽寶,不願放棄既得利益的男人。 怪來怪去,最後都是怪女生(太多想法、能力太強等等)。 」W笑著說,或許是她自己的怨念太深了。 」V認為目前台灣社會跟家庭觀念,並不適合條件好的女生結婚,除非男女兩邊家族對於家庭的觀念相當,否則只是徒增離婚率而已。 傳統家庭觀念,也仍然根深蒂固地種植在大部分的的台灣家庭裡。 總結而言,如果「男主外女主內」的觀念不能改變、如果男人老是要女人負責絕大多數(或全部)的家務、如果男人無法接受女人表現得比自己更好,其實結婚率只會越來越低、少子化的問題也會越來越嚴重。 後記: 過去兩年來,我一直想寫一篇以女性角度討論「為什麼我們都不結婚」的文章,而且也持續透過與未婚和已婚朋友的對話,累積寫作素材,但始終覺得「缺一味」,而遲遲未能動筆。 直到最近拜讀了聯合報的「流沙中年」系列報導,與紐約華爾街日報邀請臉書營運長桑德伯格的兩性平等演講,並把這兩份資訊在臉書上與朋友們分享,獲得廣泛迴響與想法後,我才決定開始動筆,歸納、分析當前許多女性「不婚」與「不生」的社會現象。 然而畢竟,我仍是以一個男性觀察者的角度,來討論女性的想法,所以文章內容若與女性讀者想法有不一致的地方,我會非常虛心地接受指教與批評。 (本文原發表於,授權獨立評論 天下刊登,未經同意請勿轉載。 ) 瀏覽次數: 31465.

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「孤鸞年不能結婚」為什麼是迷信!

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val ; if! preventDefault ; event. Text. 從最微小的朋友間的起鬨到家人的期待,兩人開始發現,也許「結婚」並沒有他們想像的那麼簡單—— 人既然是社會的動物,一段社會關係的存在必然會有旁人的參與,而父母長輩對於媳婦該盡什麼義務、擔任什麼樣角色的期待,可能正是這其中最難以突破的事情之一。 當然,因為雙方的契約婚姻是以理性的共同分攤和利益交換為出發點,所有本來在婚姻中可能的以愛為名的勞動剝削和傷害,在這段關係中都可以透過契約交換一一償還。 親友也許有對於身份和角色的既有期待,但在兩個當事人之間,對於每一個付出都仔細的「計算」,從不視為理所當然。 當女方被以媳婦身份叫去祭祖、在廚房裡被忙進忙出的使喚,男方就用一樣時數的親情勞動來付清,在劇中演出「 沒有人在這個契約婚姻裡面,需要付出額外的免費勞力」的同時,編劇也帶領身為觀眾的我們思考,如果在不相愛的兩人之間,可以做到對彼此額外付出的勞心勞力感到抱歉,甚至知道應該要進行補償,為什麼當婚姻的存在是以浪漫愛作為前提時,人們反而對這些事情視為理所當然? 為什麼我們對號稱因愛結合的伴侶,更容易看不見他們勞動的價值?這段「沒有愛」的契約「婚姻」,是否因為起始點的不同,反而對雙方當事人更為體貼?難道我們比不因為愛而結合的他們兩人更不疼惜另一半的付出嗎? 除了挑戰婚姻關係的社會意義及其帶來的問題之外,劇中更安排由其中一對交往許久的情侶口中問出: 「結婚是為了什麼?如果只是浪漫愛的許諾,只是想要在一起,那不見得需要結婚」的這個巨大提問。 結婚無論是否有愛,都可以是「為了經濟利益」或是「有經濟上的好處」的這點,也透過不同角色的關係變化,一再相當乾脆地指出。 事實上,雖然當代社會因為浪漫愛而結婚,似乎已是不必再討論的必然前提,結婚帶來的經濟利益效果依然遠大於其他因素,婚姻在法律上還是以經濟利益的分配為核心,台灣在同婚修法的重要爭議點就是繼承權。 更別說在過去,婚姻本身就是經濟單位的一種,因為愛而結婚是很現代的事情,而直到現在還是存在政治聯姻或是企業聯姻。 婚姻從來都不只是浪漫愛的唯一答案,背後隱藏著許許多多世俗但至關重要的因素。 本劇透過浪漫喜劇的方式檢討了當代無論是韓國或是台灣社會,對於婚姻的最大共同迷思: 「交往到最後一定要結婚,結婚是為了愛,有愛什麼都沒有問題」,一次一次透過劇中角色的口中說出 「離婚不見得是失敗」、「如果只是為了在一起,為什麼一定要結婚」、「在保持婚姻關係的狀況下,可能反而不利於好好的愛一個人」,不斷挑戰觀眾對於婚姻的想像。 《今生是第一次》示範了一種除了公主王子從此幸福快樂以外的夢幻可能(當然,這還是一種夢幻),只要保持願意協商的空間、願意正視關係中可能的衝突,平等對待彼此、尊重對方作為一個人,那可能一不小心就傷人的婚姻,也有機會可以成為更平等的新關係。 結婚並非每個人都需要有的人生階段,不是每個人都需要「成家立業」,而浪漫愛最終的「修成正果」也不見得是婚姻,婚姻可能會傷人、可能成為以愛為名的剝削,更可能讓人變得將一切視為理所當然。 只有仔細去思考對自己的關係而言究竟需要什麼,共同協商並且找到最合適舒服的相處方式,去真正探問「為什麼要結婚?」這個問題,才有可能有更平等的答案。 如果以浪漫為主打的韓國偶像劇,都可以嘗試去思考結婚的多元可能性,並且受到歡迎,我們任何一個人沒有道理不行,對吧? 【結婚,行不行】.

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